私は小学4年生と6年生の男子二人の母”マナミ”です。
2025年11月現在で47歳。
専業主婦時代の長男4歳、次男1歳の頃、整理収納アドバイザーの資格を取得。
お片づけサポートや家事代行で修行しながら自分なりに手探りで活動開始。
その後、お付けのサポートや講座の中で”パーソナルなお片づけの提案ができるようになりたい”と
色彩（深層心理）と統計学（個性の分類）を合わせた“キレイデザイン学”で個性の違いを学ぶ。
そのうち自分や相手を知ることのおもしろさや大切さに気づき、
キレイデザイン学協会の認定講師として講座・診断活動がメインに。
ところが・・・・・・
講座や診断など活動を５年近くやっていた私ですが
私生活での部分では離婚することとなったんです。
44歳で離婚・シングルマザーとなり、
その後は色々理由はあるのですが、
復縁を見据えて元の家に戻ったのです。
離婚したことと再同居を決断するまでの出来事、
再同居ののち感じた事で人生観というか価値観というか・・・
本当に大事にしたいものって何だろう、
私の心から思えるものは何だろう
って思うようになりました。
離婚によってできなくなったこと
個性の違いを知って、”自分を知る””相手を知る”ということの大切さを知ったのに、
自分の人生がより良いものになっていく実感があったことで
一人でも誰かの救いになればと講師活動をしていました。
なのに私が私の一番身近な夫と安心できる関係になれなかった。
それによって
“相手を知ることで人間関係も良くなる”という言葉を口にすることができなくなっていき
夫婦関係という言葉にかかわる言葉を避けるようになっていきました。
今まで講座の受講生さんや個別セッション、SNSでの発信含め、
伝えたい想いは本心で伝えていたし、
私の想いや私の気づき、何が良かったかなど嘘なく伝えていたけれど、
だんだん「夫婦仲」という言葉に敏感になっていました。
こんな私に言えることはないって。
どんどん自己否定感が出てきてSNSの投稿する内容は言葉を選ぶように。
そうなったら好きだった投稿も
正直しんどく思うようになってしまいました。
結果、離婚によって
私は投稿も講座も個別診断も一切できなくなってしまいました。
不仲だったから・離婚したから・再同居したから今・・・
私はずっと心の中で相手を責めていましたが、
でも、「じゃぁそんな自分はどうなの・・・？」
って事なんです。
離れたことで自分への気づきがあったんです。
離婚・再婚見据えての再同居、
フリーランスを目指して頑張ってたこと、
この仕事を諦めてパート・派遣で生計を立てていた時期も含めて
全ての経験したから感じたこと・気づけたことがあります。
３年前まで
“誰かの悩みが少しでも悩みじゃなくなって、
笑って生きれる・自信になるきっかけを届けられれば。
子供を応援するママだからこそ、そのママがまず自分で自分を幸せにできるように”・・・って
そんな想いがあってこのHPをやってきてたけど、
正直、今はそのすべての経験からの気づきも含めて
まずは”自分のために”と思って活動を再開し始めました。
それが今の素直な本音です。
ただ・・・
離婚が本望じゃないけど、離婚することが正しい道なのかと思ってしまうほど悩んでたり、
苛立つし怒りがあるのに、虚しかったり寂しかったり。
母としてがあるから日々は頑張ってるけど、
心の奥底ではひとりぼっちなような気がしてたり。
友達や家族といる時の自分は全然大丈夫なのに
一人でいると本当は自分にとっては深刻で
でも答えが見つけられなくて悲しくて相手を責める気持ちが止まらない・・・とか。
相手を責めてたけど自分が悪いのではと自己否定するようになってたり。。
とか。
そういう人の共感や、勇気づけ、気づきになることが
このサイトからたった1文からでもあったら私も嬉しいし、
診断やカラーナビゲーションから自分で出す答えのヒントを見つけてもらえたらって思ってます。
